Один турист рассказывает о своей охоте на льва. -Увидел льва, подпустил поближе,а ружье не стреляет. Он как на меня набросится,а я бежать.Он за мной, а я на дерево.Вдруг он поскользнулся,упал и разбился. -Ну ты смелый.Я бы на твоем месте просто усрался. -А как ты думаешь,на чем он поскользнулся?
Немного коротких анекдотов, построенных на игре слов:
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
1 сентября. В магазин заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?" Продавщица: "Да, поступили" Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!"
Крошка — сын к отцу пришел, а отец — буханка.
Хороший каменщик кладет на совесть
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
— Извините, это ваш ягуар перед клубом стоит? — Да — Я допью?
An American: — We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash. A Russian: — We have Vladimir Putin, no wonder, no hope and no cash.
Немцы Нью–Йорке делают заказ: — Two martinis, please. — Dry? — Nein, zwei
Приезжает русский в Эстонию. Пограничник спрашивает его: “Occupation?” “No, – успокаивает его русский, — just visiting”. Панда заходит в кафе, присаживается молча за столик и зовет официанта. Официант, слегка обалдевший от такого, подходит и принимает от панды заказ на завтрак. Панда молча завтракает, пьет кофе, опять подзывает официанта. Расплачивается, встает, вынимает из–за спины винчестер и стреляет официанту в грудь, затем поворачивается и выходит из кафе. Вся честная братия вываливается за ней с вопросами: — Панда, ты чего творишь–то такого? — Мазафака, да ты же травоядное, ты же символ, мать его, мира! Что ты делаешь, зачем убиваешь людей? Панда останавливается, достает из–за спины энциклопедию, надевает очки и читает по слогам: "Panda… eats… shoots… and leaves…" И уходит.
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
Чтобы Вася быстрее ел суп, мама клала на дно тарелки противоядие.
В мыле шея В попе ветки Значит наш Пришел с разведки
разговор матери с сыном - мама, мне все надоело - я повешусь - а я тебя накажу - как? в угол перевесишь?
Наконец то российским пенсионерам повысили пенсии! По заявлению правительства, ветераны ВОВ будут получать 250тысяч, а ветераны Первой Мировой так целый миллион!
На заводе: - Та-а-к по какому поводу пьянка? - Покупку обмываем - Это хорошо, А что купили-то? - Три бутылки водки!
Встречаются два приятеля: - Ну что, как жизнь? - Мухам бы понравилась...
Сообщение отредактировал Commannderr - Вторник, 19.07.2011, 13:24
Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир».
:)коротули - Когда дома отключают свет, все игры в телефоне становятся такими интересными. - В гостях хорошо, а дома компьютер! - В 2012 конец света, не правда у меня в телефоне календарь до 2065 года... - Книга Windows для чайников. Глава первая. "Как поставить Linux" - Есть три вещи на которые можно смотреть вечно: моросящий дождь, закат солнца и форматирование диска С: - Вот интересно, почему калькулятор Windows отказывается делить 529 на 23? - Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz - football - ногой по мячу facebook - книгой по роже?
Сообщение отредактировал Commannderr - Воскресенье, 24.07.2011, 12:15
Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка:Помогите,помогите! Блондинка:Помогите,помогите! Брюнетка:Надо кричать ВМЕСТЕ, чтобы нас услышали! Блондинка:Вместе,Вместе,Вместе!
-Бабушка,дай 5 рублей. -Чаво? -Бабушка,дай 5 рублей. -Чаво? -Бабушка,дай 10 рублей. -Дак ты ж 5 просил!
Тренер-футболистам: -Чтобы выигрывать,надо вкалывать днем и ночью! И все посмотрели на врача.
Добавлено (30.07.2011, 20:53) --------------------------------------------- Украла лиса у мужика воз рыбы,сидит ,ест.Подходит волк: -Лиса,дай рыбки. -А ты сам налови. -У меня ж удочки нет! -У меня тоже,а я хвост в прорубь закинула,на него и наловила. -Спасибо,-сказал волк,оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
Добавлено (30.07.2011, 20:54) --------------------------------------------- В ресторане: -Мужчина,в этот хмурый вечер не согреете ли вы даму? -Официант,два по двести.
Добавлено (30.07.2011, 20:57) --------------------------------------------- В детстве я любил археологию,но мама называла это «копать картошку»
Добавлено (30.07.2011, 21:01) --------------------------------------------- Активисты партии «зеленых» взяли за жабры директора химкомбината.
-Слушай,я как увижу что-то смешное,хохочу до упаду. -Стоп,а как ты бреешься?
Мужик-другу: -Представляешь,я вчера кино смотрел,там губернатор Калифорнии бегает по Америке и всех убивает.
-Знаешь,люблю осенью в лес с ружьем сходить. -На охоту? -не,за грибами.Бывало,подойдешь к грибникам и скажешь просто:У,сколько грибов насобирали…
После пожара макаронная фабрика стала прордавать новые сухарики к пиву килограммами.
Добавлено (30.07.2011, 21:03) --------------------------------------------- -А что это за гномик в море так странно и быстро плавант? -Это Карлсон.
-Почему девки в старину прыгали через костер? -тогда еще не изобрели эпиляторов.
Добавлено (30.07.2011, 21:11) --------------------------------------------- Бухгалтера спрашивают: -Сколько в году месяцев? -10…без НДС
Новый русский у психиатра: -Так вы говорите,что платите налоги с радостью?И давно это началось?
Американцы работают,если платят хорошо. Русские работают.Если платят-хорошо.
Заплатил налоги и сплю спокойно…на лавочках,в подвалах,на вокзалах.
-Здарова,Гиви! -Приуеть,Абрам. -Что это у тебя в рукэ? -Эта бумэранг. -А чаво ты весь в синяках? -Эта бумэранг. -Так викинь. -САМ ВИКИНЬ!!!
Диалог - Почему у слона красные глаза? - Чтобы прятаться среди помидоров - ???? - А ты их видел хоть раз в помидорах? - ... нет - То-то, вот это маскировка
Добавлено (31.08.2011, 17:08) --------------------------------------------- Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил: -Ты чего плачешь? -Я колёса потерял! -Ну, пойдём со мной, я тебе свои дам! -Нет, мне мама сказала на травке сидеть! -Блин, мне бы такую маму.
Добавлено (31.08.2011, 17:08) --------------------------------------------- Под фоторобот китайского грабителя подошло 9миллионов человек
Добавлено (31.08.2011, 17:10) --------------------------------------------- Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ: -Фу, я выгляжу как свинья. -Ага, еще и борщем облилась.
Добавлено (31.08.2011, 17:21) --------------------------------------------- Идиотские вопросы, на которые невозможно ответить без мата (пип)
в 3 часа ночи звонит мобильник... -спишь??? -нет, пип, жду пока ты позвониш!!!
сидишь в контакте,тебе пишут... -чё делаеш??? - Пип,с парашютом прыгаю!!!а чё,разве не видно???
идешь по городу с гипсом на руке.... -ты что,руку сломал??? -да ну на пип,ты чё,просто гипс примерить решил!!!
звонок... -ты где??? -в туалете... -и как??? - какково пип !!! стоишь возле входа,кто-то спрашивает... -стоиш??? -нет, пип,летаю!!! 1 января,утро... -здрасте...у вас хлеб свежий??? -нет пип,прошлогодний!!! - Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, пип, я бурундук!!!
Добавлено (31.08.2011, 17:22) --------------------------------------------- Мама спрашивает сына: - А кто съел все шоколадные конфеты? Сын: - Домовой! Голос из-за печки: - Не пи-и!
Добавлено (31.08.2011, 17:23) --------------------------------------------- Сын спрашивает у отца: - Что такое "реально" и что такое "гипотетически"? - Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере. - Хорошо. - Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром. Мальчик возвращается: - Говорит, что переспала бы. - Вот, а теперь спроси это у сестры. - Она то же согласна. - А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов. - Дед тоже согласен. - Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пи=ас.
Добавлено (31.08.2011, 17:25) --------------------------------------------- - Че делаешь? - пресс качаю - а что это такое??? - полезная штука для фигуры и т.д - О-о-о дай ссылку, тоже скачаю!!!
Добавлено (31.08.2011, 17:30) --------------------------------------------- - Э-э я же не был вчера пьяным - Чувак ты нажрался настолько. что брал моего хомяка, кидал его в сторону и кричал "Пикачу, я выбираю тебя!!!"
Заходит паренёк в аптеку: — Дайте пачку донов. Аптекарша: — А культурнее сказать нельзя? — Дайте пачку зервативов. — А еще культурнее? — Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов. — Еще культурнее! Он вываливает х на прилавок: — Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена.
Добавлено (31.08.2011, 17:31) --------------------------------------------- - Где USB? - USB здесь, здесь все - Никита, Стас, Гена, Турбо и Дюша Метёлкин.. - Идиот, провод где? мне телефон не подключить
Добавлено (25.09.2011, 13:30) --------------------------------------------- не анекдот, но практически то же
В мыле шея 
