вот мой : Едет чукча в такси , вдруг оно ломается. Водитель выходит из такси и думает , что сломалось. чукча - я знаю , что сломалось ! :D водитель - отстань ! >( ч - а я знаю , что сломалось ! :D :D в - да отстань ты ! >( >( ч - но я же знаю , что сломалось ! в - ну ладно, говори <_< <_< <_< ч - ТАКСИ СЛОМАЛОСЬ !!! :D :D :D
Добавлено (20.12.2010, 17:03) --------------------------------------------- Проверил истину на деле: Непьющий дольше проживёт. Попробовал не пить неделю- Мне показалось, прожил год.
Мой любимый: Нашел мужик бутылку с джином, а тот ему говорит: - Я - реальный джин, а не сказочный, потому исполняю только одно желание. Мужик подумал недолго: - Хорошо, тогда хочу, чтобы у меня всё было! - О'к! У тебя ВСЁ было!
Из устава армии обороны Израиля Во время обсуждения приказа с командиром запрещается крутить пуговицы на его мундире. Когда идёшь на парад, не приводи с собой родственников. Хотя бы во время боя не давай советов командиру. Когда сидишь в окопе, не разговаривай-прострелят руки.
а вот мой 5 летний прикол.... -Сейчас говорить нельзя -но ты сказал слово ой я слово сказал опять сказал еще раз сказал - МооолЧиии!!!!!!!!!!!! -Сам, блин румяный, всегда орешь!!!!!! ой опять сказал ....
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит: - Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь! Ванечка говорит: - Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит! Вовочка в ответ: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить..
Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: - Одиннадцать лет! За что?!
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: - Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! - Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на к*стра*ию...
Учительница жалуется отцу Вовочки: - Ваш сын нарисовал на моем столе муху. Я ее хотела прогнать и отбила себе руку. - Это ещё что, - говорит отец. - Он недавно в ванной льва нарисовал, так я через нарисованные двери выскочил.
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена: - Ой, мамочка! Муж: - Да, похоже...
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, зачем нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому: — Смотри, опять он здесь висит!
....